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我曾经就扬言奶奶过世我坚决不留泪，如此狠，妈妈说我不应该责怪他们，他们有权利选择对谁好，而且也是给我买过东西的，我知道，爷爷给我买过一把雨伞，一支钢笔，一件适合男孩子穿的衣服，奶奶给我买过吃的，永远是弟弟的一半，有意无意中暗示女孩没有男孩强。
偶尔递给我的苹果还会在上学途中被弟弟抢去。弟弟说那不是我的爷爷奶奶，是他的，我惊惧，赶紧将刚收来的“恩惠”当烫手山芋一样“还”给了他。可是那个苹果是我上学一整天的吃食，待到放学，我饿得早没了哭的力气。
我并非顶撞了妈妈，我学会了讲道理，长大后，我是很少吵闹的。
我说，他们确实给我买过东西，可是有些东西不是靠物质能代替的，他们给我造成的物质缺失并不是我怨怪他们的原因，我最讨厌自己明明没那么需要他们，他们对我造成精神上的伤害还是那么有影响，如果不是他们偏心，我不会这么要强，不会成就这样一个要强的人格，不会让很多人看到我的第一眼就觉得我不好相处。
更不会如此缺爱到失去了接受爱的能力。
没有他们，我不会总担心自己不如男孩子，不断努力的向上，造就一个从童年就因患得患失而不快乐的我。
别跟我说，从反面来说，是他们激励了我。这到底是什么逻辑，对伤害你的人感恩戴德，大概是超脱了的人类，更或者说是站着说话不腰疼的傻子。
如果我没有挺过来呢？如果我没有朝努力改变的方向发展呢？如果我真的就自暴自弃，觉得女子不如男……谁会为我的人生负责买单。亲人不会，朋友不会，谁都不会！
我从来不相信父母是绝对无私地爱着子女的，他们确实在我身上倾注了许多心血，但也是有条件的，我必须听话懂事，乖巧聪明。当我想要反抗的时候，他们也会开始镇压，不管我年纪多大，跟着他们的想法走才是懂事的。
为了他们能喜欢我，我把自己的原始性格一再压抑，以至于长大后，别人都说我一定是没有童年的。
我看上去真的不好相处，尤其是在不笑的时候，眼里是一汪死水，望着何处，何处变冷下来几分。
有人说我要求太多，没学会满足才总是哀怨，我有一个发小，她家离学校超级远，她的妈妈是超级疼她的，隔三差五来学校瞧她，那时我成绩很好，班上前四名总有我的名字，我家离学校很近，我的妈妈从不来看我，我从小就觉得他们是不喜欢我的，和爷爷奶奶一样重男轻女。
连自己家人都不喜欢的人存在着多少会觉得自己是个累赘。
但是，我才十二岁，从来没去过县城以外的地方，甚至听到别人提及县里其他镇上的情况都是好奇且向往的。
我还有很多事情没有做过，还没去过其他地方，不会轻易放弃生命。
而且即使我生无可恋，但要我在全是男生的寝室洗澡，我还是做不来，这是一个十多岁刚发育的孩子具有的最基本的羞耻心。
那时候的洗漱是如何熬过来的，可以想见。
每次觉得自己身上不舒服的时候，我都很想回家洗个热水澡，很想回家住。
这样的奢望从来没有实现过。
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